The world of Miss Torche

Psicología destructiva.

2010-08-07T01:41:00.002-04:30

*"...De ahí que rompan con lo que más necesitan antes de tener que enfrentarse a la posibilidad, aún remota, de que también falle."

*"Las mujeres que aman demasiado son aquellas que se sienten atraídas por hombres problemáticos, distantes, inaccesibles."

*"Sin saberlo, la persona emocionalmente inestable busca el cambio continuo para no enfrentarse a sí mismo."

*"Viven en una continua ansiedad, donde el pan de cada día es el esfuerzo por entender o cambiar o lograr la atención del hombre elegido. "

Se supone que las weás de autoayuda son para eso... ayudarte. Pero más me parece tortura.

Se supone que leer artículos relacionados con la psicología humana, los cuales tratan sobre los ámbitos que yo requiero servirán para comprender mejor la realidad propia, pero una vez que lo haces te sientes pésimo al enfrentarlo.
(Aaaaaaaaah! Así que es por eso que prefieres arrancar...)
Yo no. Yo enfrento... demasiado :/ (Una cosa es afrontar y la otra hundirse.)

En nuestras cabezas parece no haber cabida a la palabra equilibrio. Sí, esa balanza entre hacer cualquier weá que puede ser un desastre sin pensar para no atormentarse y pensarlo todo tan prolijamente deseando que sea correcto que colapsas y no haces nada.

Lo que es yo, por leer tantas weás para "comprender y mejorar" terminé una vez más con un dolor de cabeza inmenso y todo queda igual.
Porque pico con las normas, los consejos y toooooooooooda la palabrería esa si igual no la terminarás aplicando. Si te seguirás cuestionando lo que es correcto y seguirás intentando según lo que vayas sintiendo...

*Huída despavorida & reflexión obsesiva.
(Las de arriba son características de nosotros...)

-w-
End.

(No quiero más dolor para mi pobre cabeza.)

Que quede claro.

2010-07-31T00:41:00.003-04:30

Nos hacíamos tanto daño. Hay que descansar y continuar el camino. Tratar de estar bien, de hacer todo lo mejor posible. Con esa actitud seguiré hacia adelante.

Pero... debo decir la verdad. Lo llevo guardado dentro. Siempre estará, nadie sabe si cambie ni en cuánto tiempo. Pero ahora.

Te quiero. Te adoro. Lograste volver y tal vez nunca irte. Lograste perdurar, continuar, permanecer. No comprendo muy bien tanto amor, pero ahí está y estuvo. Fuiste capaz de volverme a enamorar, de derrumbar aquello que yo creía perfecto y cambiarlo. Lograste traer el pasado y convertirlo en presente. Me entregaste a tí mismo y lo más valioso que ocultabas. Fui tuya y lograste ser mío... por fin.
Cumplí mi sueño ese que tuve tanto de tenerte y a pesar de todo fue hermoso.
Lástima que ambos seamos tan inmaduros, que ambos no sepamos cuidarnos más que sólo tener la intención de hacerlo con nosotros mismos en un afán de defensa propia.

Aquí mi sentimiento me lo guardo, precioso te guardo dentro mío y siempre te tendré en mis recuerdos, has sido muy importante para mí todos estos años. Seguiré y trataré de estar bien como te lo prometí, daré mi mejor esfuerzo para ello.

Pero no me puedo autoengañar. Mientras sepa que algo sientes, mientras algo de amor aún me quede te seguiré soñando en algún rincón de mi mente. Te soñaré caminando conmigo y jugando, tomando cafés tibios y dulces, besando atardeceres, riendo extrañas estupideces y hablando asuntos bizarros. Viviendo nuestro mundo raro, ese de pollos que vuelan y gatos que son morados.

Ricardo, gracias por todo lo que me has dado. Por lo visto nunca supimos olvidarnos. Si quieres volver... acá estaré esperando.

TE AMO.

Tu Gata Morada.

*... llora en silencio*

Time out.

2010-07-30T00:59:00.006-04:30

Después de años de historias, novelas, llantos, problemas y cuánto relato bizarro sobre relaciones amorosas de Vane llega a su.... "pausa indefinida". (En serio, créanme... xD)

*Una Vane pequeña llora desconsolada y abraza a la Vane oscura que suspira seria y tranquila mirando la nada.*

Como me dije muchas veces antes: "Debo priorizar y dejar de preocuparme por ese tema de una vez, ese que me ha hecho perder tanto tiempo en la vida. Debo pensar en mi hogar-familia, mis amigos y mis estudios Y POR SUPUESTO! Mi canto. Sin él sentido ya no tiene mi existencia. Y eso me gusta: Por fin mi vida tiene otro sentido que no sea el amor de pareja.

BIEN! FELICITACIONES PARA EL GATO MORADO! ^^

Veámos cómo nos va. Pero de lo que estoy segura, es que si no retomo lo que acá "tengo aún" con él.(Pollo)Nada más será. Me encantaría que fuera por el resto de la vida pero hay que ser realistas, Vane es enamoradiza. Pero ahora, en serio... de veras, de veritas. NO MÁS RELACIONES NUEVAS POR FAVOR!

-Uhm... *¬* en una de esas ahora sí podría aceptarle a...
-CÁLLATE WEONA! NI LO PIENSES! >.<
-Hey! Era una talla no más...:p
-Si, talla te voy a hacer, no te conoceré bien... si soy yo misma xD
-Yayayayayaya... -.-

Ya! Tu! Ahí te quedas! Y tranquilito....
Recuérdalo y extráñalo a él, pero no me jodas taaaaaaaanto ya?

Vane y los estudios I

2010-07-29T02:51:00.004-04:30

Al recordar por milésima vez que tengo que estudiar muchas cosas.... (mierda! D:) No puedo evitar preocuparme de mis hábitos al respecto.

(Son las 3:30 am, no debería estar webiando acá, pero sentí la necesidad de siempre de desahogarme en palabras y en este momento, me permitiré hacerlo un poquito ^^)

Bueno. Cómo explicarlo. De qué forma lo cuento para no sentirme tan avergonzada ni miserable ante el resto del mundo. Ya, pico. Yo...:

No estoy acostumbrada a estudiar.

.__. es la triste realidad.

Yo no logro comprender muy bien desde cuándo me formé el concepto aquel de "si algo no te resulta de inmediato, no sirves para ello." Pero yo lo creía (y aún me quedan rastros) ciegamente cuando pequeña. Y en esos tiempos nunca me costó ningún ramo (xD) A pesar de mis trágicas circunstancias (cosa que explicaré algúuun otro día) en el colegio me iba muy bien. Vane hacía las tareas responsablemente... pero sólo las tareas. Y nosé, nunca se me pasó por la cabeza que había que revisar el cuaderno. Y PA QUÉ? Si eso ya lo habíamos visto. PA QUÉ MIRARLO DE NUEVO SI YA ME LO HABÍA APRENDIDO? Y así era. Con el tiempo me dí cuenta de que todo ya no lo memorizaba o a veces, por enfermarme un mes entero (cosa que en mí era típica de todos los inviernos) no lograba aprender la materia requerida. Y qué pasaba? Me sentía tonta. (xD) Yo era una tonta porque no entendía altiro, no servía para eso y por lo tanto no debía perder el tiempo siquiera en intentarlo, punto.

(Pero mi poca tolerancia al error y mi desmotivación por superarse es tema para otro post.)

Con el tiempo de verdad me dí cuenta que había que estudiar y lo quise intentar. Pero...Y CÓMO SE HACÍA?
A ver. Imitemos al resto: Esa gente lee, apunta, raya con lapicitos de colores y hace esquemitas raros. Ya. Hagamos mapitas conceptuales y resumámos las guías. En un principio no era capaz de entender qué era más importante de toooooodos los párrafos esos (de lo que fuera) Y la verdad, me interesaba más que mi cuadrito quedara bien lindo con ese lapicito de color especial que mi mamá me había regalado la semana pasada. El cuadrito debía quedar completamente simétrico y con hartos detallitos alrrededor. Y así me la pasaba rayando toda la hoja con monitos de colores y quedaba tan lindo todo y aprendía ehm.... PENE! :D
Después de algunos años en que la Tía Nadia (Profe Jefe A. Dufey) me vivía reclamando en plena clase y delante de todos que dejara de hacer monitos en los cuadernos y escribiera la materia, logré hacerlo. Pero hasta el día de hoy nadie me quita la manía de tener todas mis tonteras subrayadas perfectamente con el color adecuado (el que YO elija) y de la forma adecuada (la que YO elija) y si se puede algún monito improvisado para decorar en una esquina (el que a MÍ se me antoje) Tonta pendeja, tonta. Cómo me espanta ver esos feos y deformes apuntes universitarios que más parecen jeroglíficos en árabe de color "azul-pasta-bic-de cien-pesos". Tan weona. A ella le interesa que se vea bonito, no aprenderlo u.u

Sé que tengo serios problemas. Sé que se le denomina déficit atencional pasivo el mío (Una especialista me lo diagnosticó y otro dijo que NO, que simplemente Vane "era así no más, diferente y volada".) y que es solucionable con esfuerzo y dedicación.

Me cuesta tanto concentrarme en algo que no sea lo que YO estoy pensando. Toda mi vida ha sido así y he tenido tantos problemas por ello.
Si no rayo mis escritos, le presto atención a la mosca esa que anda cerca de la ventana o al gato que está caminando sobre el techo.
Tengo una disciplina pésima en general. Se me olvida lo que debo hacer o me da flojera, lo postergo.... uf.

Las veces que lograba realmente estudiar (pocas) me daba cuenta de los milagros que sucedían. Yo era capaz de sacarme un 7,0 en Biología!!!! CSM! :D

Y AHORA QUÉ CHUCHA HARÁS?
Tienes que terminar tu condenado curso de Inglés. Debes prepararte para esa maldita PSU (¬¬ aaaaaargh cómo quiero salir luego de esa cosa) y luego deberás seguir tu carrera para tratar de mantenerte viva y sola con un título universitario.
Y YO NO QUIERO!
En la música no se pide PSU. Para cantar no necesito tooooodo ese webeo T.T Esfuerzo sí...(Pero cuando es algo que le emociona a Vane, puede dar la vida por ello.)

Ya. Y ahora agréguele lo siguiente: Ud. recientemente pololea con un brillante alumno de Medicina de la UFRO.
CSM! DÓNDE MIERDA TE METISTE!! (O más bien dicho... donde mierda te metiste tú, amor.) D:
Pucha. Con qué cara le digo a ese hombre que me motiva pico estudiar? u.u
Ese hombre que en ese aspecto se asemeja tanto a mi madre: Esa Sra. que me ama y que también ama estudiar cuanta cosa se le cruce y es trabajólica y siempre tiene que estar haciendo algo y corre para todos lados y blablablabla. DAH! ¬¬

Bueno. En vez de sentirte idiota a su lado agradece que a pesar de lo floja e idiota que puedes llegar a ser comparado con su gran dedicación y brillantez te pescó... y TE QUIERE MÁS ENCIMA! (Wn, ERÍ LA RAJA! xD)

Seh. Me has servido de inspiración en eso del estudio. Desde que te conocí que te he admirado por tu rectitud, por no ser igual que toda la tropa de pajeros típicos alumnos promedio. Por tus ganas de conseguir lo que sea en vez de rendirte, por tu responsabilidad inquebrantable, por tu memoria de computadora y por tu gran inteligencia que NO desperdicias. Por tu competitividad que te ha llevado lejos...

Te adoro. Que hermoso sueño lograr ser como tú.

*Y TENÍA SIEMPRE QUE TERMINAR CON UN COMENTARIO MAMÓN LA TONTA! >.<

Ya. Si querís progresar en ese tema del cual hablaste tanta weá, pa empezar anada a acostarte que son las 04:20 de la mañana y después verás, si algo logras hacer por tu existencia.
YA CHAO!

xD

Omitir información.

2010-07-19T01:41:00.009-04:30

(Trozo de una conversación que tuve con "x" amistad)

-Y estás muy mal con eso?
-No, ahora estamos bien. Pero igual ha sido un sube y baja, como toda mi vida en general..
-Uhm pero es que es tan raro.
-Lo que pasa es que está acostumbrado a ser independiente...
-Vane... te puedo decir algo? Pero sin enojarse.
-Dime, tu sabes que raramente me enojo con mis amigos ^^
-Es que...él no es para tí.
-:/ No eres ni la primera persona que me lo dice, tampoco creo que la última...

*Entonces Vane piensa...* (Otra vez esas palabras, ya no quiero máaaaaaas! D: Pero puede que sea la última, si yo permito que así sea...:D!)

(Siguiente conversa con otra persona.)

-Y cómo va todo con él? cómo ha sido?
-Todo bien, gracias ^^
-Aaah, que bueno. Me alegro mucho por tí linda :D

Y LISTO!
Fácil y bonito.

._.

[En la imágen: Mio Akiyama de K-on]

Ahora ya te puedes burlar de mí!

2010-07-18T00:57:00.004-04:30

Cada vez que me sienta vacía...búrlate!
Cuando sienta que algo me haga falta...riéte!
Cuando recuerde lo que no se me entrega...disfrútalo!

Porque siempre lo pensé, porque me lo decías y me lo dijiste en esos horribles días...
Se resume en 5 palabras:

Nunca + más + alguien + así + entregado + contigo

Mi escupo con cariño me llega a de vez en cuando a la cara. Enjoy it.
Castigo Divino.

Para ambos:

"L'oreal: Porque tú lo vales."

It's hate!

2010-06-18T02:10:00.003-04:30

(Tan tonta a veces. Supongo, debido a una acumulación de frustración, angustia y demases emociones desagradables durante un tiempo considerado logran formar una espesa capa de odio sobre mí.)

Y qué si soy desagradable?! Yo también puedo serlo. A menudo oigo y veo cosas horribles y sólo sonrrío... o lloro. PERO AHORA ME TOCA A MÍ!
Por mi esplada siento que me vuelve otra vez. Que fuerte es este impulso... después me arrepentiré pero no quiero controlarlo...

Sólo... ALÉJATE! PÍERDETE EN TU MUNDO Y DÉJAME SOLA EN EL MÍO! NO TE ACERQUES! NO ME INTERESA LO QUE ME QUIERAS DECIR! AHORA NO! TODO ME PARECE TAN ESTÚPIDO Y TAN VACÍO! YA CÁLLATE DE UNA VEZ! TODOS! CÁLLENSE!

WTF? D:!?

*Hey ya... te sentís mejor ahora? Escribiendo odiosidades a alguien imaginario e inexistente? xD
*... ¬.¬ CÁLLATE!
*Ándate a dormir mejor será. El sueño igual te pone medio mañosita y después del tuto se te apagan todas las emociones...niña herida, violenta y egocéntrica.

["... yo ya pensaba que no iba a volver. Pero se irá y más luego que ayer." ^^]

Soledad para cantar.

2010-06-17T12:52:00.011-04:30

Me gusta cantar ahora que no hay nadie tratando de escuchar, ahora que puedo tener la paz que luego se me arrancará. Mi gata sólo me acompaña, ella sabe que esa voz aguda y casi lírica soy yo y para ella no es la gran cosa. Ella tampoco sabe aplaudir así como tampoco sabe que hay que aplaudir a alguien que cante bien... y de hecho tampoco sabe lo que es cantar (xD) Ella sólo sigue durmiendo tranquila, al oír mi voz sabe que estoy con ella y al sentir mi calor puede descansar.

Me gusta cantar para olvidar, para borrarme otra vez de los momentos. Tengo mil formas de hacerlo pero esta me gusta... y esta pocas veces se puede hacer, porque casi nunca estoy sola, aunque a menudo me sienta sola... irónico. (Eso de estar rodeado de gente pero que cada una se encierre en su vida es aún más penoso que estar sola de verdad.)

A MÍ ME GUSTA ESTAR SOLA DE VERDAD! Porque por fin tengo mi espacio inexistente, porque hago lo que sea y no se me cuestiona, porque dejo pasar las horas sin pensarlas, porque escribo y escribo weás velozmente sin que nadie me las lea... (aún :P) ME GUSTA ESTAR SOLA! Porque uno es libre de mandarse la cagada que desee y retarse si quiere o no...PORQUE ERES INDEPENDIENTE! Y a quién le importa no lograr prender la estufa si tienes la cama? y a quién le importa no saber cocinar si tienes ramen? Ehm... sí! Ya estoy en mi etapa esa de querer tener mi vida de universitaria en un departamento rancio, desordenado y lleno de amigos flojos. Donde uno vive más precariamente pero a veces... con más apoyo, con gente que te comprende porque es igual que tú.

Uhm... pero si vivo con amigos universitarios tampoco podré cantar, porque tampoco estaré sola.

D:

A MÍ ME GUSTA ESTAR SOLA! SIII! PORQUE PUEDO CANTAAAAR!
Puedo admirar mi voz en todo su esplendor, me puedo desafinar sin angustiarme porque alguien lo oyó, porque puedo cantar la canción que desee y no la que me impongan, porque puedo probar una y otra vez el tono más agudo al cual puedo llegar sin que hayan caras de espanto mirándome... SII! QUIERO CANTAR POR HORAS ENTERAS! CANCIONES HERMOSAS! ENDORFINAS! VOZ AGUDA Y LÍRICA! CASI CHILLIDOS!

... ya van a ser las dos. Están a punto de llegar a la casa, otra vez a la normal realidad.

.__.

Mareo.

2010-06-16T18:20:00.003-04:30

Me siento mareada. Debe ser la presión que me bajó de nuevo. Ya no quiero hacer nada otra vez. Las horas se me pasaron... porque yo quise que así fuera. Al menos ahora tengo más justificación, porque he sido más productiva estos días y lo seguiré siendo... aunque ahora sólo quiera dormir y dormir por horas infinitas.
Mi frente se siente extraña, como adormecida. Me siento débil y vacía el alma.

Debo tomar café para subir la presión pero ya no quiero ni eso. Quiero mi cama, tibia que me hace soñar cosas irreales que borran lo real.(Aunque a veces mis sueños me hablaban con la verdad...)

No me quiero levantar de esta silla y ya son las siete! AARRRGH! NOOO!

Y tal vez quisiera que él estuviera. Pero él solo está cuando ÉL quiere estar.

._.?

Lengua de café.

2010-05-11T15:55:00.008-04:30

Hace frío. La Mastodonte (Mi estufa a gas) resposa a mi lado brindándome el calor que no puedo darme yo misma. Ese líquido oscuro adictivo que me quema mi sensible lengua también hace lo suyo. "Café" he pronunciado el nombre y he bebido ese brebaje últimamente mucho más seguido... y con una mejor compañía que antes. Pero ahora estoy sola. Sola, entumida, con flojera y ganas de que el tiempo dure más para hacer nada por más tiempo.
Mi sensible lengua ya no se quema, por fin. La temperatura se esfuerza en enfríar todo aquello que posea calor. Pero no lo logra con todas las cosas, con todos los cuerpos ansiosos y los incontrolables deseos... no.
Mi sensible lengua, sí ella. Ha sido bien útil este último tiempo, oh sí, son pocos aquellos los que la pueden mover como yo. (Equis dé?) Según me dijeron, desarrollé músculos que otras personas no. Sea como sea me es muy divertido tener una característica tan extraña que es capaz de llamar la atención en una conversación grupal (y carente de sentido...)

-Miren... miren wn! Yo puedo hacer esto: *Mueve las orejas*
-Aaaah, no, yo no puedo hacer eso.
-... yo puedo doblar los dedos así: *Dobla el dedo como si se lo hubera fracturado*
-Oooooooooooh wn aaaaaaaaaaaaaaah! *Todos espantados a coro*
-HEY HEY! Alguien más puede hacer esto? *Abre su pequeña boca, saca su pequeña lengua y la comienza a batir fluídamente*
- *Silencio* ..... OOOOH WEÓOON! A ver si puedo?!

Y la mejor parte es cuando ves a todos los weones que te rodean intentando imitarte, sacando su grande, torpe y húmeda lengua hacia afuera. Varios comienzan a mover la mandíbula, otros parece que intentan escupir. Y tú no puedes parar de reír tratando de elegir quién tiene la cara más estúpida digna de foto paparazzi para almubrar en Facebook con etiquieta y todo. (Porque wn... me han cagado tantas veces con fotos feas, por qué yo no puedo hacerlo entonces?)

Ya... otra vez ando hablando puras weás. Eeehm, no, ahora escribo puras weás.

*******************************************************************************

Llega la Pepi (Mi abuela) a mi lado y por milésima vez se repite esa escena:

-Y... dónde está tu madre?
-*Repite una vez más* La mamá está trabajando en Freire, hoy es el día que llega más tarde.
-Já... *Con tono burlón* Seguramente va a estar trabajando hasta tan tarde.
-*Eleva la voz* MI MAMÁ HOY SALE A LAS 06:30 Y ESTÁ TRABAJANDOOOOOOOOOO!
-Es que tantas mentiras que dicen que uno ya no sabe qué creerles. Puras mentiras, cosas a escondidas y la vieja se queda ahí como tonta.
-*Gritando* Y SI NO ME CREE PARA QUÉ ME PRGUNTA ENTONCES?
-Y para qué me gritas? Eso grítenle a la pobre vieja con sus mentiras...y blablablablablablablablablablabla.
-*Se hace la sorda y espera a que se largue de una buena vez*

Y se fué.
Y me enojo porque se me acabó el café hace rato. Porque la Pepi de seguro volverá a ponerse pesada, porque si me alejo de la Mastodonte me congelaré y porque ya se me pasó la hora de nuevo pegada en mi mente... OTRA VEZ!

Pero me alegro porque más rato habrá otro café. Uno más rico y acompañado. Uno con el que de seguro me quemaré la lengua otra vez pero que con esa misma acariciaré a otra que me hara sentir que quema... pero de otra forma.
Oh si! Un encuentro de lenguas con sabor a café, suave e intenso, líquido adictivo... tibio, luego caliente y... QUEMA! CÓMO QUEMAN ESOS EXQUISITOS BESOS!
Y si hay algo que supera lo genial de usar mi lengua con vida propia para reírme de la gente que me quiere imitar es usarla en momentos como ese... COMO LOS QUE VENDRÁN AHORA! ^___^

Me voy corriendo me voy!

De una canción que escuchaba salió...

2009-08-06T01:49:00.004-04:30

Hermoso, la luz de mi alma.
A veces pienso que pagas un precio demasiado alto por estar a mi lado.
Mi amigo, compañero eterno, has sabido sostener mi vida como nunca nadie lo hizo.
Amor, si yo tan solo no tuviera tantos defectos, bebe, podría sentirme más merecedora de tu cariño.

Quisiera salir corriendo a un lejano lugar, donde no te pueda herir, un mar de fuerza de voluntad para ser quien deseo.
O correr pronto a la oscuridad, sin ti, donde no existan ya nuestros preciosos recuerdos. Y suavemente me vayas sumergiendo en el olvido.
Ellos para mí no fueron lo suficiente, pero yo nunca lo fuí para nadie.

Siempre me pregunté porqué las personas más hermosas iban a caer donde las más espantosas. El destino, un sentimiento impulsivo, un error de la naturaleza.
He dejado de ser víctima y lo he traspasado a tí.
Ni por más que me esfuerce tanto, bebe, hay veces en que sigo cayendo.

Mi amor no quisiera abandonarte nunca, quisiera hacerte feliz, en cada momento, como tú lo haces conmigo.
Hermoso tu corazón de oro entregado a mis manos.
Eres la piedra preciosa que tanto me costó encontrar, pero seré yo la piedra que estabas buscando?

Mi niño perdona otra vez, mi inseguridad. Nosé medir el error y tampoco la culpa.
Tú tampoco sabes medir la paciencia y la incondicionalidad, por qué?
Me llevas moribunda sobre tus hombros por nuestro camino de luz.
Iluminada está la senda, simplemente porque estás tu, las sombras que se ven las he puesto yo.

Amor yo antes también fui así, pero tú... reinas perfecto en un montón de destrucción.
Y esta vez sé que es verdad, sólo queda mi estúpida oscuridad.

[Nosé por qué siempre termino escribiendo tragedias. Soy inevitablemente depresiva xD Pero para otra trataré de poner algo que no contenga tristeza. (Aunque cueste)]

Relfexiones de una tarde de un viernes.

2009-05-15T17:06:00.001-04:30

[Hacía tiempo que quería escribir algo en esta cosa, porque lo había dejado botado, porque me gusta y es bueno escribir, porque al leer palabras ajenas me inspiro y porque me sirve como desahogo.]

Estoy sentada frente al pc. Otra vez. Ayer decía que iba a comer menos cosas con tantas calorías porque como nunca me muevo sigo acumulando rollitos. Lo dije después de ver una presentación de "piluchescas" (término del Sr. Ferliland) en el Así Somos.
La presentación era como toda película vampírica y les quedó bastante "choriflai" (término de Papelucho)Onda había una chica malvada y otra buena y venía un tipo con disfraz de diablo, cuchillós y la volá. (Ya me desvié del tema...) En fin, dije eso anoche viendo a esas tipas tan regias y de cinturas de botellita de fanta. Y acá estoy comiéndome una taza de chocapic con leche bien gorda y "grumezca" (término mío) con chocolate, devorándomela así como si no fuera a comer nunca más en mi vida algo similar. Y me duele comer, porque otra muela del juicio me está saliendo y me ha herido mi encía .___.

Tengo una basura en el ojo (o puede ser una venita de éste, inflamada por los nervios) mi brazo izquierdo adolorido, así como mi cuello. Tengo la cara pálida como siempre,con ojeras y una expresión de "amurramiento" (término mío) Me paso las manos una y otra vez por este adefesio de rostro y sólo tengo ganas de acostarme y dormir, dormir y... leer mientras escucho música :3 Pero no puede ser así. No puede ser porque mi mp3 hace tiempo que está malo, porque debo estudiar, porque debo prender la estufa a leña una vez más y porque debo volver a llevar a mi desafortunado gato al veterinario. Por eso me duele mi cuerpo. No tengo "cajita porta-animales domésticos" (término mío) ni dinero para comprar una. No tengo auto ni menos dinero para tener o que en mi casa tengan uno. Así que obligada a llevármelo "así no más" Y fue dentro de mi polerón con cierre y fue bajo la lluvia por la calle llena de autos. ¿Resultado? Resulta que la doctora atiende en 2 horas más por lo que perdí el viaje, resulta que el gato se me quiso arrancar mil veces y desahogaba su pánico con sus garritas en mi desafortunado cuello, mi polerón quedó lleno de pelos y resulta que cuando POR FIN llegamos a mi casa corrió a esconderse detrás de la estufa y ya no quiere salir de ahí.

Porecito, tan pequeñito, tranquilo y miedoso. La otra gorda siempre se aprovecha y lo molesta, lo muerde y le quita la comida, todo porque la desgraciada es más grande y chora que él. Igual la quiero a la guatona.
Pobrecito, tan indefenso, tierno y cariñoso. Me recuerda a mí cuando era niña pequeña (Pero realmente de esas po...) Sólo espero no se convierta en un gato resentido y medio depresivo como su dueña xD Naaa, no creo.
Su mejilla izquierda está hinchada. Como una papa grande y dura. Como un globo redondo e inflado.

Otra vez tengo que llevarlo, otra vez resguñando mi cuello, otra vez queriendo escapar, otra vez yo con mi brazo casi acalambrado de tando sujetarlo. ¿Otra vez el grupo de viejos medio borrachos molestándome por tierna? (Había un monton de vejetes con cara de copete y sencillez, todos gritándome que: - "Uuuuy el gatito" - "Que linda la señorita" - "Que tierna" y un weón bien imbécil o cocío gritó - "Uuuuy el perrito") Nosé, sólo sé que no quiero volver a pasar por ello otra vez. Más encima me acordé que con este invierno ahora se oscurece más temprano... de hecho, YA está oscuro y son las seis.¡Maldición! Si no tuviera tanto miedo de andar sola a oscuras por las calles...

Escucho una vez más la "brutal" Monochromatic Stains de Dark Tranquility mientras siento un leve dolor de espalda...
Se me viene a la mente: "Dark Tranquility es genial (= ... te amo" Tan weoncita que seré. Quisiera tener esa misma memoria para las materias que debo estudiar y para los deberes que tengo que hacer. Pero NO. La niñita es mamona... REmamona, sentimental y nada de intelecto. (No si hay... pero 1º prioridad nunca ha sido) No quisiera recordar tanto el pasado. Porque... para qué? Ni siquiera sirve, ni siquiera existe y ya no te apena que no sea así, sólo te apena que te dolió, que algo lindo acabó feo y que perdiste a una persona que aún le tienes cariño.

Quisiera ensayar las canciones del coro pero mi mamá duerme. Quisiera comer más chocapic pero ya es mucha la glotonería. Quisiera estar con él... sí, con él.

Ya se va a cumplir un mes desde que no nos hemos visto. Yo no entendí que iba a ser así. A mí sólo me dijeron dos semanas. Son bastante desorganizados.Y mejor porque si me hubieran dicho un mes lloro a mares delante de todos y no habría querrido soltar al Conscripto Navarrete. Así es la vida. Él me dijo que no llorara porque lo extrañaba pero ciertamente eso es algo tan imposible como que no exista pobreza alguna en el mundo. Utópico.

Recién llamé al Cabo Zurita, ese que se fascina con molestarme por algún motivo, tal vez porque sufrí igual que él y porque le encanta webiar a todo personaje "webiable" (Y sí, siempre he sido de esos.) Y me dijo que los "pelaos" salen a las 2pm del domingo. Traté de poner mis esfuerzos para decir un: "Muchas gracias, hasta luego" amable y tierno antes de derrumbarme.¡UN DÍA! ¡SÓLO UNO! ¡UNA SOLA TARDE A LA SEMANA!
¿Se puede vivir así? (La verdad es que en peores estados de ánimo seguí viviendo, sin hablar, comer ni moverme, pero viví...) Entonces la pregunta cambia a: ¿Se puede vivir decentemente así? Nosé, pero debo hacerlo. Debo seguir, debo estudiar, debo lavar mi taza pegoteada de grumos de leche, debo dormir más para arreglar la cara y debo prepararme para llevar al Coco al veterinario. Ya falta media hora.

Esquina nostálgica

2008-11-06T22:21:00.000-04:30

El vehículo iba rápidamente por la avenida nocturna. Ella con sus audífonos (que cantaban alguna extraña melodía) miraba distraída por la ventana hasta que sus ojos se abrieron enormes al pasar por aquel lugar. La calle oscura, la esquina iluminada de luz blanca y desolada, la figura de un hombre la acompañaba. Él ya era mayor, de gorra conocida. Su mano paseaba a aquella criatura de antiguos días, esa criatura con la cual juguó contenta, con la cuál se asustó de sus potentes aullidos, animal tierno y un poco torpe.

Y deseó poder acercarse a aquel hombre. Qué ganas de hablarle, de poder darle un abrazo apretado como antes pudo dárselo, de preguntarle cómo está él y su tan linda señora, de contarle que desde hace tiempo que quería verlo, que a ellos los extrañaba por lo tiernos que fueron... y los mejores. Es que todo fue mejor antes.

Y sólo fueron unos segundos, ella volteó su cabeza con tristeza y ansias hasta verlo desaparecer en su esquina iluminada. Se quedó mirando fijamente largo rato, la mirada vacía, el silencio formado por ruidos sordos e inútiles.

Es que no podía bajarse del vehículo andando, es que no podía seguir extrañándolo si tenía que ver con aquello que se supone, debía dejar atrás.

Pero al cariño poco le importan aquellas situaciones devastadoras de la vida. A los más querientes los deja colgando con amor que queda sin dar, con abrazos que faltan entregar… y que tal vez no se regalen nunca más. Los lazos quedan dentro y en los recuerdos, pase lo que pase, no se borrarán todos esos bellos momentos.

[Para ellos que los quiero mucho y agradezco el cariño y la bondad que tuvieron hacia mi persona. Por aceptarme y ser generosos de corazón.
Tal vez ahí logro comprender de dónde puede salir alguien tan fascinante...de ellos obviamente...

...lástima que quizá nunca lean esto u.u]

"Como pecas pagas"

2008-09-18T20:05:00.000-04:30

Sigo pensando en aquello, puede que no esté bien. Me dicen que no, me dicen que calle y que no aumente más mi tortura, pero lo sigo pensando... es que puede que sea.
Es que de la otra cara de la moneda siempre dicen que la venganza algún día llegará con su pena y ahora he vuelto a escuchar tanto de eso hacia mis oídos; me viene a atormentar. Es que no quiero sentirme merecedora nunca más, es que no quiero que él se lo merezca...

*Tú que siempre andas pendiente y presente en alguna parte. Tú que combinas el querer con el odiar en una perfección tan grande como letal. Tú que buscas lo que sea para demostrar el veneno que aún no se te va... ni se te irá jamás. Tú que cuando se te creía por fin perdido aparecías entremedio de una nada. Tú que siempre tratabas de encontrar una manera de podrerte acercar. Ahora bien puedes reírte de mí...
Pero el consuelo que queda es que jamás seré ni haré todo lo aquello que salió de tu tan trastornada persona. Y lo que no es consuelo es que nisiquiera haré nada y sólo seguiré queriendo por igual.

Mejor no pienso más... es que no merezco más, ya ha sido demasiado que ni esperaba.
"Merezco" debo borrarlo de mi mente.
Será un poco difícil, pero no imposible.No imposible como borrarlos a ustedes.

*"Ella parece un sube y baja, se cae y se levanta y vuelve a caer fuerte, dolorosamente. Pero se consuela con que al menos ahora se puede reponer, aunque sea por minutos y que sigue conservando la fé..."

Y ahora qué?

2008-09-14T18:54:00.001-04:30

La vida se nos pudre de a poco. Algunos tocan el cielo, otros tocamos fondo.

En mi mente está el asunto de: Tal vez fue el pago de la vida...
Mi madre se adelantó a decirme que no, que estas cosas pasan y no son culpa de uno.

Ahora tengo que tomarme en serio ese asunto de mejorar mi vida y seguir derecho pa' adelante. Nadie lo hará por mí, lo sé. Aunque ahora tenga menos ganas aún de avanzar, lo haré. Ojalá logremos algo... lo que sea pero favorable.

Me gusta darme cuenta de que no estoy solita y mucha gente me quiere y se preocupa de lo que siento (y otras que no... aunque eso no me gusta xD) Gracias, gracias a todos aquellos que han puesto su hombro o su ventana de msn xD(ésta última para decir buenas cosas po ¬_¬U)

No me gusta que mi corazón olvide lento. Quiero que él me enseñe su receta para olvidar luego: Decepción. esa es! Pero yo ahora si estoy decepcionado de su persona y no por eso dejo de quererla po... :/
Es que yo funciono distinto, mucho corazón y poco cerebro. Él parece que ahora fue poco corazón, poco cerebro y mucha calentura... (yayayaya, no te pongas weoncita! mantén la compostura... CARAMBA! Y también debo dejar de decir caramba xD)

Denante andaba maldiciendo que veía el dieciocho y toda su alegría de mierda, pero ahora no, no porque me alegre, pero es una excusa para descansar y webiar, para no hacer nada y todo también. Así que vamos a webiar... con quien? Uhm... trataremos de arreglarlo en el camino (no me estoy refiriendo a pareja ni a nada que concierna algo que no sea más que amistad, esa zona está bloqueada por el momento). A ver si alguno de mis amiguis se me aparece y vamos a comer chatarra, helados o empanadas.
Por cierto... ando con más hambre de la normal. Pensemos que es ansiedad u.u

[Es horrendo, en minutos escribo tanto.... xD]

Así que no aburro más.

Saludos, y ahora tengo más ganas de revivir esto.

Me motiva leer los escritos de otros. Me inspiran.

(La fotito va de un trozo de mi pintura... era para tí, pero si no la quieres me la quedo yo >_>)

Pesadilla

2008-09-13T22:59:00.000-04:30

El cielo con sus rugidos aunciaba truenos
el cielo era más enorme de lo que quisiera
lanzaba rayos violentos hacia la tierra
el rugido no se detenía.

Allí en una esquina sola, miraba hacia arriba
las nubes grises cubrían la mitad del cielo
la otra mitad cortada por un cuchillo gigante
era negra, negra como todo aquello venía.

Y me sustaba, y el cielo era más enorme
y yo más pequeña, más vacía
decidí ir a mi tibia cama, ahora fría
sentí los gritos de enfado, por levantarme a despertar de día.

Hay sueños y sueños.
Algunos revelan más que episodios sin sentido.
No me gustaría tenerlos porque además de pasar un mal rato, quedas preocupada y no duermes bien las pocas horas que puedes dormir (Vanessa Torche es incapaz de dormir de día a menos que su cansancio sea espectacularmente grande y tampoco logra dormirse prontamente por las noches pues sufre de insomnio y tiene su reloj invertido pues posee más ánimo por las noches que por los días. Un Búho pequeño y nervioso.)
En la preocupación quedas y en ésta misma no logras dormir. Las horas van pasando una tras otra, el reloj y sus números borrosos por miopía y astigmatismo se burlan porque aún no puedo descansar. Cuando lo logro ya es la hora en que todos se deben levantar… menos yo.
Pero lo que me dura de día además del horrible sueño acumulado es la preocupación.
Cuando tengo pesadillas es cuando tengo temor y angustia o cuando lo que viene no será para bien. Todas me dan un terror enorme que me hace transpirar y no hay escapatoria, ahí estás.
No me gustó sentir que el cielo era tan grande porque yo era demasiado pequeña. No me gustó ver su mitad negra…cubierta. Sus nubes grises y lluviosas si en estos días de Septiembre ya va saliendo el sol.
No me gusta ver como toda mi burbuja se va desvaneciendo y como tras las sonrisas y fachadas hermosas se esconden desgracias y pesares.
Eso es lo que nubla mi pequeña mentecilla como decía él, y la pequeñita tenía que ensuciarse con el mundo también, es el ciclo de la vida.

Pido que ese cielo se achique, o mejor aún que yo me agrande, que todos nos agrandemos. Pido no estar sola en esa esquina y que la mitad negra desaparezca junto con las lágrimas, que las nubes grises se dispersen y logren dejar ver el sol que traerá sonrisas y momentos para recordar. Pido que los truenos cesen junto con los llantos y los gritos de rabia. Los rayos brillantes y rápidos se cambien por aves de cantar melodioso que traigan el porvenir de un mejor año. Ese que pedimos todos cuando finaliza el pasado, el pasado que fue horrendo aunque tuvo cosas buenas.
Ojalá me salve. Me quiero ver abriendo alas blancas y flotando por el cielo, o mejor aún: me quiero ver, manito tomada de un globo y volar por los aires. En el cielo gris un corazón morado y brillante, sí ese que siempre he querido yo.

Mi pequeña gran fuerza, para ustedes y todos aquellos que la necesiten. Los que no pueden irse a la chucha por estar mejor que uno. (Mentiiiira si soy envidiosa pero no es para tanto ^^)

[Y el mundo se vé tan triste, sólo tú me puedes hacer sentir bien

Ojalá me salve. Me quiero ver abriendo alas blancas y flotando por el cielo, o mejor aún: me quiero ver, manito tomada de un globo y volar por los aires. En el cielo gris un corazón morado y brillante, sí ese que siempre he querido yo. ]

La niña anda silenciosa y pensativa y melancólica. Esperando y ansiando como siempre, soñando y volando como siempre. Queriendo mucho y bostezando como siempre. Extrañamente la aqueja un apetito de los mil demonios que rara vez ha tenido…

Pequeña nocturna

2008-04-01T17:04:00.000-04:30

Anoche en mi insomnio número mil me di cuenta con impotencia una vez más de que en la noche funciono mejor que en el día. (No me refiero a cosas feas, pa los mal pensados)

Nosé, es horrible ver que tienes que dormir justo en el momento en que tu mente por fin procesa mejores ideas y por fin tienes motivación de hacer algo productivo en la vida. Y pienso mil cosas, mil historias, tengo ganas de hacer mil cosas, de aprender, de tener paciencia, de pintar, cantar, dibujar, leer, escribir, tocar música y cuánta otra cosa que siempre he querido hacer pero que en el día “me da weba” como dicen algunos de mis amigos de msn que por supuesto, no son chilenos.

Y aquí estoy, 5 de la tarde con un rostro de sueño espantoso (que insisto a mi atito, NO puede ser adorable) con ganas de estar tirada en la cama mirando un punto fijo y pensando en la primera estupidez que se me atraviese. Esa sensación de notar que casi ni escuchas lo que te hablan y de que el cansancio es tan grande a pesar de que no has hecho nada y de que no posees idea alguna y como que tu mente se encuentra con un cartel de “fuera de servicio”. Además una manía de recordar y sentir todas las trancas y mañas que poseo (Llámese baja autoestima, sentirse perseguida, bajonearse por nada, negativismo, flojera y baja autoestima otra vez xD)

Pero no, como sé que debo hacer algo un poquito más productivo, me quedo en el pc. Lamentablemente el hecho de que esté en el computador no significa que vaya a hacer algo productivo, no, al contrario. Me paso horas escuchando canciones, con la mirada a ratos pegada en la pantalla muy linda de 17 pulgadas plana que poseo (quebrá po…) miro, clasifico y/o guardo imágenes preferencialmente de anime, artísticas, góticas, tiernas y más tonteras que me gusta tener por toneladas porque sí. Me pongo a ver fotologs de gente que no veo hace mil años o de gente que nunca he visto en ninguna parte. Me pongo a ver algún capítulo de una serie de anime que ya he visto varias veces porque las otras no las encuentro o “me da weba” buscarlas. También me gusta leer artículos informativos (esto es como lo más productivo) y alguna columna escrita por algún columnista narrando cosas que bien pueden ser imbecilidades o bien no tanto, pero nunca tan importantes. Y nosé, así se me pasan tardes enteras.

Mi mamá me dice que tengo que proponerme cambiar y hacer las cosas aunque primero me cueste, pero es tan difícil…

Hoy quise hacer algo diferente y por eso estando como “marmota” decidí escribirlo acá. Simplemente porque en el insomnio de anoche tenía ganas de hacerlo. Lástima eran las 4 de la mañana, no tenía nada de sueño, pero no podía interrumpir a nadie.

Recuerdo cuando yo le pregunté a mi profe de matemáticas que por qué teníamos la clase a la primera hora en la mañana y ella me respondió: “Porque están recién despiertos y con todas las energías, en cambio al final del día ya están muy agotados” Que lamentable que nunca estuve en ese caso. Para mí la mañana es el peor momento en el que me puedo encontrar. No importa cuánto haya dormido antes, pero si me levanto a las 7 con suerte puedo acordarme de lo que comí el día anterior y ese rostro que tengo sirve hasta para trancar una puerta. Para colmo, matemáticas siempre ha sido el ramo en que me va peor. Se podrá comprender que nunca entendí nada de esas clases en aquellos tiempos. Mal… mal.

Ahora, después de haber dado un bostezo enorme voy pensando en cada cosa de las que quise hacer anoche y ahora ninguna me motiva. Será, alguna me obligaré a hacer, es que de seguro después me andaré quejando que no poseo tiempo para nada xD

El día que viva sola, seré la noctámbula más feliz de la vida. Y de seguro más de algún vecino me reclamará por ruidos molestos o algo así, ojalá no. Pero POR FIN! Podré hacer muchas cosas con esa inspiración enorme y ese entusiasmo tan único que ni por más feliz que me sienta de día, nunca he logrado sentir. Y sé que podré hacer maravillas.

Pero de aquí a que viva sola… uf! Dios. Por mientras trataré de hacer la cuarta parte ahora, en el día donde todos los mortales normales realizan sus actividades cotidianas y en la noche me quedaré dando vueltas en la cama como un pollo asado soñando hacer mil cosas, e imaginando mil historias mientras mi mamá con voz de aturdida otra vez me regaña porque no puede dormir.

Aún me cuesta creerlo...

2008-03-13T00:29:00.000-04:30

(Fota del 28 de Enero, 1º junta... la recuerdo como si fuera ayer, que tarde más bella esa...)

Por alguna extraña razón logré tener tu hermoso corazón, nadie se dió cuenta, sólo se sabe que el tiempo avanzó más rápido que antes, que entre nosotros hubo más confianza de lo común...

En un día tu mirada ya me encandilaba el alma, dentro mío ocultaba un sentimiento, fue un gran sufrimiento. En algún instante pensé que estaba prohibido sentirlo, pues se supone que nuestros corazones tenían grabados otros nombres que venían desde historias largas y dolorosas, de errores, de amores, de amistades.

Y por eso nunca imaginé poder llegar hasta lo que somos ahora. Y es que en momentos pasados para mí fuistes tan inalcanzable, tanto como lo que te amo, tanto como lo rápido que pudimos estar juntos. Nunca pensé que me verías de esta forma...sólo era una niña tierna, una pequeña amiga oculta, sólo eras una hermosa ilusión, un anhelado sueño...

...ahora real

*Gracias Dios... por hacerme realidad mi sueño,
*gracias amor... por ser tú mi sueño y por haber preguntado por mí ...
*y gracias a mí...por haberlo dudado, pero haberte respondido.

...La historia tomó otro rumbo, raro e inesperado o___O ... y es que esta vida es tan loca!

(TE AMO!! ♥ *_*)

Para amar…hay que amarse primero

2008-02-29T00:56:00.000-04:30

Hay momentos donde uno se siente tan frágil e inútil. Es como una hoja que vuela al viento que cae hacia alguna vereda fría y desconocida y una pisada descuidada puede quebrarla en mil pedazos.

Es tan estúpido minimizarse por hasta las más pequeñas cosas que puede que no tengan sentido para otro ser normal, pero para otros, nos es algo bastante común a cualquier momento.
Puede que se tenga una percepción errada de sí mismo, puede que la exigencia sobre lo que uno es sea desmedida. Puede que el pasado aunque no quiera reconocerlo haya dejado grandes huellas…

Sea lo que sea... es inevitable, si no te pisan, te pisas, si no te pisas, haces que te pisen, el asuunto es salir mal...

... y mientras más pisado, más perdedor uno se siente. Pero en fin…no es fácil avanzar, pero algún día hay que hacerlo, sino, será una vida más en vano.

Oí decir hacia mí desde hace un tiempo, desde labios ya deseados que yo no sabía amar…no imaginaba cómo se podía deducir eso en tan poco tiempo, dijeron que me iban a enseñar qué era amar, lo están haciendo, lo reconozco, es hermoso aprenderlo. (Gracias! ^_^)

Aquella frase: “Para amar al Prójimo primero ha de amarse uno mismo”… tan cierta. A la que me costaba encontrarle el sentido, pero lo encontré...

Uno puede amar al resto, pero no de la forma en que debería ser. Se supone que uno debería amar al otro sin dejar que éste te dañe, pero suele ocurrir que el amor propio es siempre menor al que le tenemos al otro. En el fondo el otro nos tiene por entero para poder hacer lo que desee de nosotros, y sabrá que a pesar de todo el daño no le daremos la espalda...por qué? Tatatataaaaaaaan: Por lo amamos infintamente.

Yo pensaba que amar era darlo todo por el otro y perdonarle, pero me dicen que no está bien. Pero al fin y al cabo si observo a mí alrededor veo muchos ejemplos de personas que, por el amor a otro se han dejado de lado, destruido, olvidado y dado hasta lo máximo sin esperar a cambio sólo por ese sentimiento...

¿y en qué quedamos?

Entonces tal vez nadie sabe amar… o tal vez quien inventó el concepto de amar no sabía realmente amar, si amar es dejarse por el otro...

Lo que sí queda claro es que si uno se trata mal a sí mismo, si no se preocupa de su vida, si sólo se encuentra puros defectos, va a joder al de al lado, pues aquella persona que te quiere sufrirá verte en ese estado, así que por último, si aún no lo puedes hacer por tí… por el otro que amas, vamos subiendo el autoestima…

Ya lo había escrito antes, y también por improvisación del momento :

Si alguna vez creí ser
un frágil pétalo de rosa que se puede romper
las frías y oscuras huellas me pisaban
y si no eran ellas las mías también.

Ahora debo borrar aquellos pensamientos
porque lo merezco, porque puedo
y decidí unir mi alma a otra...
si la mía se daña, se daña la tuya.

Si una hoja se me quiebra, quebraré tu alma
si mis lágrimas asoman, en tus ojos habrá lluvia
si deseo pisarme, aplastaré tu corazón
y si logro amar mi propio ser, al fin podré amarte.

Pero no… sé que no sólo se aplica a la persona de la cuál uno se ha enamorado, sino a los amigos, familia, etc. A todos quienes te quieran… y bueno si ya la situación no se puede mejorar más por el momento, quedémonos con la estrofa final de la canción:

"...nunca pensé que justo este invierno seria el más frío que he visto pasar yo no sirvo paramar"

(Y lo del invierno más frío es cierto… porque puta que nos está cagando el clima lo del calentamiento global)

Despedida de fin de año a un ser especial y alejado

2008-01-01T02:17:00.000-04:30

Quisiera tenerte aquí a mi lado, en este preciso momento, el fin de una etapa ahora lejana.
Pero como ya no estás imagino dándote un abrazo apegado mientras las estrellas iluminen el cielo.
Sé que todo ha sido como no pensamos y ya nada será igual que el pasado hermoso.
Pero a pesar de la tormenta y el dolor sé que me sigues queriendo de alguna forma y yo mentiría ante Dios si lo negara.
Aunque todo haya cambiado y tal vez no como lo mejor, quisiera que hoy recibieras mi abrazo en tu profundidad secreta:

-Porque hoy quiero despedir contigo este año que se vá tan pronto.
-Porque quiero despedir lo que fue nuestro cariño, que quede escrito fuera del olvido porque era más lindo que todas esas llamas que ahora vuelan en el cielo...después de estruendos en medio del silencio.
-Porque deseo que seas feliz aunque sea lejos de mí pues siempre permanecerás por lo que alguna vez fuiste junto conmigo.

He de extrañarte, sé que tu también me extrañas.

Feliz año.

[Lo anterior no fue dedicado a una persona, de hecho, fue para varias en conjunto. Si alguien se siente identificado con eso, haga el favor de leerlo , hacerlo propio y pensar en aquella o aquellas personas que por alguna extraña razón de la vida hemos extraviado y que a pesar de todo lo que pudo haber ocurrido extrañamos. Creo que todos tenemos de esas personas dentro de nuestro corazón? Ne?

Saludos a todos, feliz año ^___^

Ya se me había olvidado actualizar eso xD]

El comienzo...

2007-12-03T18:50:00.000-04:00

Desde que me enteré de la existencia de los blogs que quise hacerme uno. Pero como siempre el tiempo va en contra de lo que uno planea, tuve que posponer el proyecto por cosas más importantes o que creía más importantes (dos conceptos que no son siempre lo mismo)

Pero por fin he salido de vacaciones y si bien no me tomaré un año sabático como muchos creen (me voy a matar estudiando matemáticas; mi peor pesadilla y voy a estudiar inglés) pero tendré más tiempo que de costumbre (o al menos eso creo...)por lo tanto por fin me podré dedicar a esto que tanto quería de hace tiempo.

Ayer le expresé a mi madre Cokol mis deseos de tener un blog y me dijo: Hagamos uno!!, pero por lo visto la sorprendí diciéndole: No, si ya me hice uno!. xD Lo que pasa es que estaba escondidito para cuando tuviera que hacer su "flamante" (bueno, no sé si tanto...) aparición al mundo (mundo pequeño por cierto, porque ya sé que no serán muchos los que entrarán a esta página, pero al fin y al cabo, mundo es.)

Aquí escribiré mis pensamientos, reflexiones, situaciones variadas de la vida y mi punto de vista. No serán una gran maravilla pero trataré de expresarme lo más correctamente según mis conocimientos de redacción y lenguaje que son bastante más nutridos que los de matemáticas y ciencias en general. xD

Espero los pocos que leerán esto (Sí!!! ustedes!! ^___^) que me apoyen aunque sea leyendo algún pedacito y dejando su comentario como lo hago en los suyos.

Los quiero mucho, saludos para ustedes y...Nos leemos!!

Hasta otra "entrada" ^___^